Columbia University: beatiful New-York

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Columbia University: beatiful New-York » flood; » комната смеха;


комната смеха;

Сообщений 1 страница 20 из 60

1

0

2

Экзамен русского языка в 2025 году.
Экзаменатор: Просклоняйте местоимение я.
Ученик: Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну
Экзаменатор: ЗачоД

0

3

Английский словарик 2009 ГОДА
Англо-русский словарик:
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не е#ёт"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"

0

4

http://s49.radikal.ru/i125/0812/9f/846373388fa8.jpg

0

5

Анекдоты про работу 
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Дело делом надо делать.
Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
Объявление: Солидная компания возьмет в аренду дырокол.
Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
Я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
Трезв так, что голова кружится.
Что охраняем - то имеем. Ничего не охраняем - ничего не имеем.
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Как много лишних слов, как мало лишних денег...
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Скорей бы утро и снова на работу.
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.
Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
Работа проделана большая, но так дело не пойдет.
Объявление: "Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок".
Требуется: Приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.
Денег много не бывает. Их или мало или нету.
Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно...
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов ... делайте выводы
Не могу стоять, когда другие работают... Пойду, полежу.

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...
Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем.
Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг
Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.
«А не пойти ли мне на работу?», - подумал я. И не пошёл.
Берегите каждую потерянную минуту.
Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки.
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли.
Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать
Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? Сегодня среда!
Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...
Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать
День пропал не зря...
Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся.
Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты.
Если конкурента нельзя купить, его следует продать
...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет.
Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.
Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт.
Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник
Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.
Ищу работу, не связанную с таковой
Капля никотина убивает пять минут рабочего времени
Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем.
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел
Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник.
Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руководства
Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.
На интересной работе и сны интересные видишь
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник
Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без работы.
Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду.
Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает
Неграмотные вынуждены диктовать.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Оторвался от коллектива по служебным делам...
Ошибайся коллективно.
Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю
Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.
Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел.
Приглашаются грузчики для интересной работы...
Работа есть небольшой перерыв между перекурами.
Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день.
Сегодня три раза подумал. Очень устал...
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"
Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.
Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.
Восьмичасовой рабочий сон.

0

6

Объявление в компьютерном салоне: If € >$ Then у. е. := € Else у. е. := $
У админов две проблемы - тупые юзера и... умные юзера.
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....
кг/ам - это количество килограммов еды, которое можно положить в рот за одно открытие рта
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
А вы знаете, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встает?
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.
Что делает бомж в компьютере? Роется в Корзине!
Вопрос: Я застрял в лифте, что делать? Ответ: Выйдите и снова войдите.
Профессиональные болезни фидошников - Энтерит, ИМХОтенция и болезнь Baud-кина.
Не бывает слишком много систем. Бывает мало места на диске...
В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.
Все хорошо, что хорошо качается
Компьютерный "интим" - клавиатуру "тискают", мышку "лапают", а коврик "гладят"...
Сервер электронной почты - это место, куда спускают всех собак.
Жена - это женщина по умолчанию
Недавно в сети появился новый компьютерный вирус. Сначала он получает права администратора, а потом начинает пить пиво, закрывать доступ на порносайты и матерно ругать юзверей.
Шли по земле, не касаясь небес, Word да Access...
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
Не пей из чайника - чайником станешь...
Единственный приличный формат, разработанный Microsoft'ом, - format c:\
Зажигалка Zippo, огнетyшитель UnZippo.
Объявление: "Ушла на базу. Транзакция"
Скоро на PC: Продолжение легендарной игры "ЗИЛ2- Грузовик "Забытые движения" под названием "S.T.A.R.T.E.R.: Zavodim ot ruki".
Почем пентиум для народа?
Большой программе - большие глюки.
Потерялась собака - yandex.ru не предлагать
Чем дальше женщина от техники, тем лучше и женщине, и технике
Reset - не кнопка, а горькая необходимость
Из сообщений DOSа: Change user and strike any key...
Ламер - это чайник, который считает что он круто заварен. (определение)
Скажи мне свой IP и я скажу кто ты.
Чтоб желудок не устал-принимайте uninstall... (Реклама...)
Нажмите "Yes"! Еще... Format complete...
Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.
Новогдняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса десяти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спуспускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть надпись на панели управления " PRESS ANY KEY TO CONTINUE"...
Главный недостаток всех программ в том, что они делают то, что програмист написал, а не то что он задумал.
Нет, я не хакер, просто плохо спал...
Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности, веб-дизайнер ставит на нее счетчик...
Windows - слово из языка индейцев. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."
Фильмы - почтой. Бесплатно вышлем фильмы из списка на Ваш E-Mail в формате MPEG.
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
...Программисты не умирают...они теряют память...
Если враг не сдается, его перезагружают!
Модема-модема, чyкча почтy хочет!
О Боже, дай мне source code Вселенной!
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!

0

7

Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера !

0

8

http://s61.radikal.ru/i174/0902/50/01af37f75e4a.jpg

0

9

http://www.livejournal.ru/themes/id/12744

0

10

Про мужиков   
>> 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
>> 12 лет. Хочется .....
>> 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
>> 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
>> 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
>> 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
>> 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
>> 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
>> 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
>> 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
>> 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
>> 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
>> 55 лет. Хочется...
>> 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
>> 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
>> 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
>> 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
>> 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню

0

11

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

0

12

тест http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Аня.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в поздно часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали хриша и он был просто ужасен! сука воскликнула я и потеряла хз. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были босоножки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал , подожженн проклятыми моделми и мое сердце сейчас разобьётся.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя шапку и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая фиона - сказал он и подошел ближе. Мне стало хреново. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета и опять отбросила хз. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 16 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: ля-ля-ля. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул тостер, зачем? Может это новое направление коммунизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Бред Питт. И к тому же он его бабушка. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе омонго этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!
С уважением к товарищу психиатру, Аня

0

13

а это уже я
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Настя.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 00 часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали хуеватый и он был просто ужасен! ПидооорАсее воскликнула я и потеряла блом. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были туфли. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал жилой комплекс "многоэтажка", подожженн проклятыми архитекторами и мое сердце сейчас разебется.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя трусы и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Джерри - сказал он и подошел ближе. Мне стало кайфово. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета секса и опять отбросила блом. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 15 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: тыц-тыц-тыц. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул вибратор, зачем? Может это новое направление коммунизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Блум. И к тому же он его папашка. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 8го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, Настя

0

14

http://mytest.org.ru/

0

15

проперло xD
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Дракула.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 15 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Кисточка и она была просто великолепна! ух ты! А минет? воскликнул я и потерял башку. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были носки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал человек, подожженн проклятыми бомжами и мое сердце сейчас разъебется.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя потная майку и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Тараканчик - сказала она и подошла ближе. Мне стало кайфово. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета женщины и опять отбросил башку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 170 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: охи-ахи-вздохи-трахни. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнула соковыжималка, зачем? Может это новое направление конструктивизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот Джонни Депп. И к тому же он ее членовистый xD. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 1-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру, Дракула

0

16

Нет ли у вас ощущения, что привычные запахи и вкусы в последнее время как-то изменились?
- точно, "орбит", который я жую уже неделю совсем перестал пахнуть и на вкус совершенно не тот
-вроде нет, водка как пахла, так и пахнет, и вкус такой же, на всякий случай сейчас еще раз проверю
- не знаю, ничего в пищу не употребляю, сижу в интернете и отвечаю на ваш дурацкий тест

0

17

Дозы приема крепких алкогольных напитков.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них
перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит, в роду все-таки был Илья Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил.
Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь.
"Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.

0

18

В том, что Снегурочка - стопроцентная блондинка, нет никаких сомнений! Судите сами: волосы реально белые, живёт с престарелым обеспеченным старичком и, когда зовут, приходит только с третьего раза (пока нужную дверь найдёт...). Сне-гу-роч-ка! сне-гу-роч-ка! Сне-гу-роч-ка...
К сожалению, многие телепередачи на нашем ТВ давно не актуальны и никому не интересны. Есть предложение немного "прокачать" некоторые программы:
"Снимите это немедленно!" - телеобзор самых дешёвых съёмных квартир в Москве
"Интуиция" - участники пытаются угадать, какой банк сегодня лопнет и когда их уволят с работы:сегодня или завтра
"Танцы без правил" - репортажи с корпоративных пьянок
"Секс с Анфисой Чеховой" - про секс с Анфисой Чеховой!
Поздняя осень, грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только на тесте полоска одна -
Грустные думы наводит она...
А это из рубрики "Афро-Русский словарь" (Как африканец понимает русские слова)
Абажур - человек который много жрет или, который всех обожает
Домкрат - демократ, который работает дома
Оглобля - ругательство. Или - лицо. Отверни свою оглоблю!
Салазки - бутерброды с салом
Чертополох - ругательство: чертополох ходячий! или Чёрт знает что за полох!
Летописец - человек, писающий летом
   я оттуда еще не скоро вылезу

0

19

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама
тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на
бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И
протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель
вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

0

20

Тупые вопросы: 
1)В три часа ночи звонит мобильный телефон....
-Спишь?
-Нет мля еб*ть ожидаю пока ты позвониш! 
2)Сидиш в контакте...пишут тебе...
-Шо делаешь?
-П***ец, с парашютом пригаю! Шо не видно?)
3) Идешь по городу с поламаной и загипсованной рукой...
-Шо руку поломал?
-Неее ты шо, просто так гипс решил померить)
4)-Ало, ты где?
-В туалете...
-Шо делаешь?
-Танцую блин) 
5)Стою я у входа в школу...кто-то спрашивает...
-Стоишь?
-Не летаю мля) 
6)Наступний утро после нового года...
-Хороший день, у вас хлеб свежий...,
-Не, прошлогодний...)         
7)-Добрий день, у вас мука есть?
-Есть
-Дайте пожалуйста пачку жевачек)
8)Самий распространен случай...звонок на домашней...
-Ало ты где?
-В космосе, блин
   
9)-Алло...
-Да
-А куда я попал?
-!!!!А куда ты мля целился??!?!?!??!

0


Вы здесь » Columbia University: beatiful New-York » flood; » комната смеха;


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно